Колония строгого режима, барак, вечер.

В круг сидят мужики, ведущий выкидывает в середину фотографии известных людей, кто узнал - выкрикивает и становится чушкой.

Перед зэками падает фотография мужчины средних лет на скамейке:

-Верняк, Крем. Иди в петушатню.

Крем встал, собрал свои вещи и развалился у параши с петухами.

Ведущий разыгрывает следующую фотографию, один из зэков подрывается с горящими глазами, открыв рот, как в тот же момент распахнули тормоза, вертухаи вносят в барак измятого мужика без единого живого места на теле.

Все срываются в его окружение, смотрящий за хатой выходит из толпы и спрашивает что случилось.

-Краснопузики помойные, с пальца зам. начальника в пкт меня два часа пинали. В масках и без света, твари, чтобы не узнал.

-Подпись выбивали. Бумажку под нос совали, по которой чтобы я водку с дизтопливом не мешал, а раздельно пил. Нельзя, говорят, коктейль. Раздельно пей. Шакалы пернатые. А я не выдержал, ребят. Подписал. Я думал, душу всё, испущу.

-За что в шерсть? Я не хочу.

-Тогда ладно, поправляйся. Ребят, - крикнул смотрящий в другую половину барака - барбитура от побоев есть?

-Ща будет, - петух начал ссать в банку.

-Ты сдурел, старшой, меня петушиной ссаниной намазывать?

-Остынь, Шура, мазать тебя с мобилы будем, запрет не контачится.

Побитый зэк расслабился и обмяк на шконку. Остальные зэки разошлись, смотрящий остался сидеть с ним.

-И что, водка с дизтопливом вообще? - растопил паузу смотрящий

-А с самогоном можно?

-Я тебе тогда самогона с солярой сейчас намешаю, знаю не то, но дарёному коню. Должен не будешь. Мужиков пошлю вертухаям за санчасть объяснять.

-Может это с неё тебя так?

Смотрящий упёрся руками в колени и встал.

Идёт по бараку - мимо видит на шконке за ширмой петуха сракотанят, а на тумбочке палка колбасы и конфеты с цветами.

Пришёл в самую живую часть барака, сел в нарды с мужиками гонять, две шконки в проходняке почти под завязку забиты - двое нарды катают, параллельно трое карты, и ещё пятеро за всем наблюдают, общаются и ржут.

Смотрящий выиграл партию, оппонент срывается:

-Ты из-за доски вообще не встаёшь, что ли?

-Встают заводы и хуй на собаку, а я покидаю азартную игру.

-Чего ты последнее сказал?

-Я что-то про собак услышал.

-Мужики, было такое?

-Мы ничего не слышали, - ответили верхние яруса шконок.

-Пиздабол ты; в нарды просрался и клеветой отыгрываешься. - смотрящий приподнялся.

-Ты че наращиваешь вообще, дорогой; за пиздабола объясни мне сейчас, а заодно мужикам за слова свои о собаках.

-Мужики, давайте определим этого рассказчика в консилиум, - перебил смотрящий.

Мужики с ярусов поспрыгивали, подняли впятером пиздабола и выкинули его на парашу.

Сидят, дальше играют. В проходняк заходит авторитет Лёня Босой.

-Здорово был, Лёня, - сказал смотрящий

-Вечер, мужики, да часу радостного. Как игра?

-Только что вздул мудреца одного, так у него изо рта навоз повалился. На параше научат проигрывать. А ты почто пожаловал, может присядешь?

-Присаживаются на хуй, а я присоединюсь.

-Присоединяются в паровозик, а ты присядешь.

-Присаживаются присяжные, а я лучше постою.

-Стоят заводы и хуй на собаку, а ты присядешь.

-Чего ты последнее сказал? - спросил Босой.

-Я что-то про собак услышал.

-Мужики, было такое?

-Было, - ответили верхние яруса.

-В смысле? - втянул смотрящий.

-Определите-ка этого зоозащитника в приют, - раскатил Босой.

Мужики поспрыгивали, скрутили смотрящего и выкинули на парашу.

-Нового смотрягу завтра определим. - отпустил Босой и развалился - Кузнец, спрыгивай давай, закусимся в нарды.

Кузнец спрыгнул, присел за столик. Босой достаёт колбасу, мелко нарезает и кладёт в пластиковую посуду.

-Кто хочет - угощайтесь.

-Солидный подгон, Лёнь, от души. - раздалось со стороны картёжников.

-Чёрному ходу процветать и жить в сытости, - с харизматичной улыбкой добавил Босой, собрал с пола лепесток и подтянулся к игре.

Это про Панина чтоли анекдот?

@ytth, не знаю, чего это вас заминусили, на мой взгляд отличная зарисовка получилась, искренне смеялся два, а то и три раза :D

@ken0t и команда минусаторов - представьте себя, читающих о некоторых обычаях Африки - например о таком, где девушка лишается девственности исключительно самцом гориллы, т.к. для мужчины этим заниматься - полнейший зашквар. диковато же?

примерно такие же ощущения возникают у домашнего мальчика при прочтении хроник уважаемого ken0t, которые спустя некоторое время так перепутываются в голове, что хер разберешь, кто кому что должен :) рассказ об этом и мне он понравился

Что за бредятина?

Так так. а Лёня Босой где колбаской разжился?

На шконке за ширмой заработал?

Писатель из вас явно хуевый

И так постоянно

Рамзан обиделся

Прогресс

Позвонил на горячую линию в одну крупную фирму. На мой звонок ответила девушка с красивыми, мелодичным голосом, задала несколько уточняющих вопросов, после чего проконсультировала меня по моей проблеме.

В конце беседы она попросила оценить её искусственный интеллект и тут я знатно охренел, я был полностью убеждён, что я разговариваю с живым человеком.

Прогресс, что ты делаешь, притормози, мне всего 33!

Меня бомбит!

Сразу говорю. Будет мат.Жена управляющая в магазине Other Stories в ТЦ Азриэли в Тель Авиве. Это дочерний магазин H&M с дорогой одеждой и всякой всячиной. Ща звонит и рассказывает. Пришла женщина и просто так, не спросив, поставила у кассы коробочку для пожертвований. У нас часто у касс в магазинах такие стоят. Собирают пожертвования. Но в их магазине такого нет. Типа, статус магазина не позволяет. Короче, ставит коробочку, подходит к кассиру и говорит, мол, я раз в 2 дня буду приходить и опустошать. Кассирша в ахуе. Зовет жену. Жена приходит и заговаривает с той женщиной, пытается объяснить, что так нельзя. Надо договор подписывать и все такое. И обращает внимание на коробочку. А там жовтоблакитный флаг и надпись Save Ukrainian People! Женщина, принесшая коробку, начала возмущаться, мол, вам жаль чтоль? Пришлось вызвать охрану. Будут разбираться. Блять! Хохлы! Не украинцы, а именно хохлы. Это обращение именно к хохлам. Я разделяю хохлов и адекватных украинцев. Вас самих не заебало? Ходите по миру, чет требуете. Как еврей и израильтянин скажу. Идите на хуй! Вам никто и ничего не должен.

Продолжение к лайфхаку про утку

Поставил Цель - Добейся и точка. (аэрография в инвалидной коляске. )

Превзойти самого себя?

Если честно, то одна моя внутренняя "половина меня" маловато верила в положительный исход, а вторая "половина меня"дала офигенный волшебный пендал*, упёрлась и поставила Цель - добейся и точка! Пацан сказал - пацан сделал.

. 1,5 месяца кропотливейшей работы в детской комнате на стене 6 х 2,5 метра.для маленького позитивного дяди Феди, 5-ти лет.

Точная копия мульфильма "Тачки" без использования кистей. Вся работа выполнена методом аэрографии. Это был мой дебют. . и с этого момента смело мог себя называть "мастером аэрографии".

Старался выполнить работу максимально "живой" и максимально точной копией мультика "Тачки", чтобы ребёнок полностью ощущал реальность персонажей мультика и как бы погружался в сам мультфильм. Когда вся работа была сделана и в комнату ввели маленького Федю, это нужно было видеть и слышать сколько радости, положительных эмоций и счастья было у него на лице, в душе и сердце. Он прижался к стене, к машинкам, растопырив руки и произнёс: "Вы мои любимые!"

Для него эта комната стала - маленьким удивительным МИРОМ.

P/s: Благодаря постоянной работой аэрографом, я намного улучшил себе нейропроводимость и активность пальцев. Плюс к этому научился заползать на столы и самостоятельно затаскивать инвалидную коляску на столы, группироваться и на столах залазить на коляску. Своего рода отрабатывалась и вестибулярка. Для меня весь этот каждодневный процесс был большой и важной МОТИВАЦИЕЙ.