…Если так - значит, истина скрыта в вине! Детская вина.

Тема отношений с родителями очень напряженная и важная. Родители - это люди, с которыми чаще всего человек остается, связан большую часть жизни, «съедает пуд соли» и порою проходит через сложные испытания. Случается разное, и палитра чувств раскрывается в этих отношениях. Наверное, все дети сталкиваются с чувством вины перед родителями, кто-то больше, кто-то меньше. Нередко именно это чувство определяет наши отношения с самыми близкими нам людьми.

Что это за чувство? Помогает ли оно или мешает? Я попробую поразмышлять.

Нужно сказать, что в любой ситуации чувство вины возникает вследствие нарушения моральных требований или внутренних запретов, имеющих силу в культуре, к которой принадлежит семья, и /или является выражением болезненного убеждения в том, что такое нарушение было совершено. Но один человек испытывает вину за то, что не помогает родителю, находящемуся в затруднительном положении, или за то, что имеет интересы и удовольствия вне семьи, а другой своей вины не испытывает, хотя существующие нормы для них одни и те же. Поэтому важным является то, что в чувстве вины болезненное ощущение относится к нарушению нормы, которую каждый из нас признает как норму и ценность. Вина отражает разницу между: представляемым «правильным» или идеальным поведением, мыслями, чувствами, действиями или бездействием в соответствии с культуральными и индивидуальными моральными нормами; и реальным поведением человека. (См. рис 1.)

- чем сильнее отличается идеальное поведение от реального, тем больше степень вины.

Чувство вины может быть осознанным – ее источник понятен - и бессознательным, когда причина не понятна. И нелегко, иногда, почувствовать, что ты терзаем виною. Чувство вины одно из самых тяжелых и мучающих чувств в человеческом арсенале.

Вина - это чувство, которое человек испытывает перед «кем-то»: другим и/или собой. Если возвращаться к истокам возникновения вины, то стоит заглянуть в детство. Где есть ребенок и родитель, объясняющий и/или наказывающий. Родитель устанавливает правила и запреты. Ребенок нуждается в контроле и заботе родителя. При нарушении родительских правил и запретов наступает наказание. Если родитель не проявляет интереса и заботы в отношении ребенка, то только, оно (наказание) доказывает, что родитель все еще заботится о ребенке. Принятие наказания означает очищение от вины и восстановление прежнего чувства безопасности. Если родитель не злоупотребляет своей властью, то у ребенка есть опыт благополучного разрешения этого чувства. И помимо обвинений, родитель заботится и интересуется, принимает, хвалит ребенка, то он развивается нормально и взрослеет. У взрослого ребенка «достаточно хорошего родителя», впоследствии, появляется устойчивая взрослая часть, и вся коммуникация с миром происходит через нее. (См. рис3.)

Она же фильтрует все поступающее из других частей, защищая и заботясь о детской части. Такой человек имеет опыт справляться и проживать вину. Он изменяется и развивается, он может брать ответственность за свою жизнь.

Но часто чувством вины манипулируют, т.к от виноватого ребенка легче получить послушного поведения, хороших отметок, исполнения своих желаний. Бывает так, что родители чрезмерно провоцируют вину: тотальными запретами, запретами в сфере сексуальной жизни, высмеиванием, идеализацией и обесцениванием ребенка (знают, как надо и исключают из жизни, если живешь не так), жертвенным поведением («я отдал тебе всю жизнь»), непомерными ожиданиями. И обвинения становятся единственной формой общения родителя и ребенка. Например, после какого-либо неблаговидного поступка, нанесшего моральный ущерб матери (по ее мнению), от ребенка требуется попросить прощения. Данный имеет процесс постоянные повторения и подкрепляется чувством всеобщего удовлетворения и удовольствия на завершающем этапе, когда мать

ощущает себя всепрощающим божеством, а ребенок счастлив тем удовлетворением, которое он матери доставил. Понятно, что это и есть те самые чувства и то самое действие, которых от ребенка ждали. И далее следует не исправление поведения, а повторение ситуации снова и снова. Истинную ответственность не несет никто из участников ситуации, но зато происходит наполнение проживания смыслом, и все расставляется по своим местам. Сохраняется родительский авторитет и признание вины перед авторитетом. Тогда вина перед родителями - это страх перед авторитетом, страх слабого перед сильным .

Чем опасна манипуляция виной?

У ребенка, а далее и во взрослом возрасте, от страха и желания защитить себя, появляется механизм игра в вину. Переживание такой вины обычно принимает форму только самообвинений, которые часто не соответствуют реальности и сильно преувеличены. Это чувство, похоже на чувство собственной неполноценности, но не такое болезненное: человек/ребенок далек от желания избавиться от него. В действительности он настаивает на своей вине и яростно сопротивляется любой попытке снять с него это обвинение. Но при этом глубоко внутри убежден, что является достойным или хорошим человеком. Даже когда он выглядит подавленным чувством вины, он может прийти в крайнее негодование, если другие станут всерьез принимать его самообвинения. Таков цикл вины: действие – вина - наказание-(покаяние/искупление) – безопасность – действие – вина. Функции этой игры:

* проявление страха неодобрения;

* защита от этого страха;

* защита от высказывания обвинений;

* устранение опасности обвинять других (ибо принять вину на себя иногда представляется более безопасным);

* потребность в наказании.

Этот механизм-игра тормозит развитие ребенка и прячет от него потребность в изменении. А иногда даже служит заместителем таких изменений и роста. Внутренние ребенок и взрослый тонут в обвинении и вине, взрослая часть не может развиваться в созданных условиях, а человек не берет ответственность за свою жизнь, (См. рис 2 )