Почему девушки ходят "попудрить носик" парами

Это школьная привычка, по какой-то нелепой инструкции в школе, где я училась, не было ни закрывающихся кабинок (только низкая перегородка без дверей), ни задвижки на двери туалета, а унитазы располагались аккурат напротив входа. Вот и ходили парами: одна ссыт, другая бдит. Кого ни спрашивала у всех похожие туалеты были.

Неправда, мы просто стоим над унитазом во "взлетной" позе ))) Правда, бывают ебанашки, которые с ногами туда забираются, но это клинический случай деревни головного мозга - привыкли на корточках висеть над сортиром

Лучший ответ на это нам дали в произведении Гарри Поттер, вспомните:

Плакса Миртл пошла в туалет одна - убита василиском

Гермиона пошла в туалет одна - на нее напал троль, мать его!

Так все это исключительно ради безопасности.

так вы тоже что ли "стряхиваете"?)))

Сань пойдем поссым вместе

я хз что подумают

иногда ходят втроем, когда поручней сзади нет.

Меня больше интересует, почему мужчины ходят по одному? Что такого общественно порицаемого они делают, что всё делают без свидетелей?

Боюсь представить, что именно стряхивала эта милая особа.

китайцы уже приспособились

а зачем парни толпой в туалет ходят?

Это сложилось физилогически и исторически. Как известно, бабы предпочитают ссать сидя. А в дикие времена ссать в траве было опасно. Потому если одна сидит, то вторая стоит. И наоборот.

Тогда уж по-трое ходят:)

Девчака все платье себе обоссака!

Электроника ПМТ 001

Всем доброго дня. В процессе уборки нового помещения, после переезда нашлась коробочка:

А в ней то сокровище:

В коробке оказался телефон Электроника ПМТ 001. Ничего по нему нагуглить не вышло. Громоздкий. С вроде бы комплектом.

Комплект: Телефон, 2 батарейки причем одна потёкшая, кассета с инструкцией, кабель usb-com 0_о, шнурок какой-то и 2 крышки (одна простая, а вторая под объективы).

Батарейка одна запаяна и она уже потекла, вторая вроде целая и оказалась живой даже.

Не вскрывал. Запечатки это тема. Не думаю, что там нечто новое услышу. Хотя.

Внешний вид. Кривенькое, косенькое. Но! Это Экспериментальный образец!

003 порядковый номер. 11й год. Интересно - сколько же бабла было попилено на его создании?

Вставим батарейку и попробуем подкинуть зарядку. Заводится!

Включился и. Android нас встречает.

Карточку в него свою поставил.

Что-то камера на 5мп не тянет.

Версия Андроид 4.0.4

А вот с крышкой под объектив - уже веселее. Точнее вид имеет. Но шакалы на фото так и лезут. А был бы шикарный ответ всяким galaxy zoom и прочим камерафонам.

Удивил вход для наушников - старая добрая "пятерка" (на 5 контактов). Взял старые наушники с таким разъемом - заиграло! Вполне неплохо качает.

И просто фоточек. Вещь! Вот мобила - здоровенная! Винты конечно пугают. Сдохнет огрызок - можно будет на него пересесть.

P.S. А подставка похоже потерялась :(

Спасибо

Купил вчера новую кухню. Щас такой, думаю, гляну сколько там "спасибо" от сбера прилетело. Мож хватит в Бургер Кинге пожрать нахаляву, сумма-то не маленькая. Вот столько прилетело:

Ебать вы щедрые) Кешьбек, блять. Спасибо, нахуй, огромное!)

Наши реалии

Беженцы с Украины в ЕС

А как вы ходите по мелководью?

Как меня хорошо поимели

Вот вроде не совсем дура, а оно вон как случается.Это мне заклинившую ручку на окне починили. За пять косарей.Первый раз в жизни вызвала, сказали по телефону 1000-1500, а потом выкатили счет и я потерялась.Я его спросила, что это за цена за мойку фурнитуры. А он сказал, что у него руки теперь не отмываются.Я его спросила, чего это вызов 650р стал, а было 500р. А он сказал, что ехал с другого конца города.Лига лохов тут есть? Хочу вступить. И мастера с авито посоветую.

Ответ на пост «Доллар падает, а цены нет»

но вот есть у меня один поставщик, с которым прям приятно работать: практически всё, что нужно нам для производства можно у них купить. чего нет - можно заказать. купили не то, взяли больше, чем понадобилось - возврат, обмен без проблем.

так вот у них цены на некоторые позиции взлетели месяц назад вдвое, а сейчас отскочили почти до прежних значений - пропорционально изменению курса доллара и евро.

больше такого пока нигде не встречал.

Юморист.

Куда исчезает сахар

У знакомого супруга работает фельдшером скорой помощи. Несколько дней назад приехали на вызов. У бабки, диабетчицы, подскочил сахар. Приняли решение госпитализировать.По дороге бабка, бабка-диабетчица, поведала о том, что успела купить 150 килограмм сахара. Бабка-диабетчица! 150 килограмм сахара!

Наконец-то! Никаких больше аудиосообщений

Обновился whatsapp (на всякий случай скажу что meta - экстремистская организация), в настройках появилась новая функция запрета войзов. Если попытаться записать аудиосообщение человеку с включенной опцией - появляется сообщение об ошибке.

В аду любители войзов переслушивают 100500 аудиосообщений в поисках ключевой фразы. Отдельный котел для тех, кто делает это в групповых чатах.

Экономика

Раньше доллар был основной валютой. Поэтому, когда он вырос - то и цены выросли.

Сейчас Путин сделал рубль основной валютой. Поэтому, когда рубль вырос - то и цены выросли.

Добрый мемасик.Флаг Словении

Адекватный ответ про подорожание

Шанс есть всегда

Однажды Билл Гейтс объявил о конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, еврей, проживающий в Париже. Билл Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю, если останусь? Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю, если останусь? Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю, если останусь? И опять остался. Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал всех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю, если останусь? И вот в огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: - Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками, поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках. Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес: - Ма ништана алайла азе миколь алейлот? На что второй, не моргнув, ответил: - Эйе, шулай шул, иртегя жюляр кене.