Бриллиантовая рука. Цитаты из фильма

♦ — Упал, выругался, смотри не перепутай. травма, все достоверно! Как говорит наш дорогой шеф в нашем деле — главное — этот самый реализьм.

— Ты что, с ума сошел? — Она меня куда-то зовет — что-то случилось! — Цигель, цигель, ай-лю-лю! — Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае. — Ну почему?! Ей, может, что-нибудь надо? — Что ей надо, я тебе потом скажу. Леди! Сеньора! Фрау! Мисс!К сожалению, ничего не выйдет! Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?!

♦ Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

♦ Береги руку, Сеня!

♦ — Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

♦ —Наверно, мне бы надо… — Не надо! Он согласился? — Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если… — Не стоит! — Ясно. Тогда может быть нужно… — Не нужно! — Понятно… Разрешите хотя бы… — Вот это попробуйте!

♦ — На его месте должен был быть я… — Напьёшься – будешь!

♦ — Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.

♦ — А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека! — Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!

♦ — А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.

♦ — Кто возьмёт билетов пачку, тот получит… — Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша! — А для чего? — Газеты читать надо. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. — А. а. а — А если не будут брать — отключим газ!

— Держите. — Зачем? — Ну, как говорится, на всякий пожарный случай. — С войны не держал боевого оружия. — Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми. — Дайте один боевой. — Зачем? — На всякий пожарный. — Не надо.

♦ [голос Лёлика]: Шоб ты сдох. Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках. [голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!

♦ Если человек идиот, то это надолго!

♦ Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!

♦ — Папаша, огоньку не найдётся? — Ы…м…х… — Ты что, глухонемой, что ли? — Да. — Понятно.

♦ Я не трус — но я боюсь. ♦ — Как же можно с человека срезать гипс незаметно?! — Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить. — Угу. — Усыпить. — Угу. — Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа! — Угу… С чьего трупа? — Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!

♦ — Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, нэ пэрэпутай. Кутузов! — ИДИОТ! Дитям мороженое!!

Наши люди в булочную на такси не ездят!

♦ — Наши дворы планируются не для гуляний! — А для чего?! — Для эстетики!

♦ — Лёлик, это же не эстетично… — Зато дёшево, надежно и практично!

♦ — Нэ бэспокойся, Казладоев… — КазАдоев! — КазЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!

♦ — Клёв будет такой, что ты позабудешь обо всём на свете!

♦ — Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик! — Идиот. — Спа-а-сите! — Дядя, чего Вы кричите?! — Иди отсюда, мальчик, не мешай!

♦ — У тебя там не закрытый перелом… у тебя там открытый перелом!

♦ — Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты.Простите, маленькая техническая неувязка.

♦ Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком… ♦ Достаточно одной таблэтки!

♦ — Скажите, а такого же, только без крыльев, у вас нету? — К сожалению, нету. — Нет? Будем искать.

♦ — А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами? — К сожалению, нет. — Будем искать.

♦ — Хорошо бы… пива! — Вино! Только вино!

Не виноватая я! Он сам пришел!

♦ — Туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».

♦ За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.

♦ Гена: Давай выпьем. Сеня: Нет. Не буду больше. Гена: А под дичь? Сеня: Под дичь буду. Гена: Федя. Дичь.

♦ — Сеня, ты уже дошёл до кондиции? — До какой? — До нужной…

♦ — Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов! — Усегда готов! Идиот…

♦ — Не узнаешь? — Не узнаю! — Может, выпьем? — Выпьем. — Ты зачем усы сбрил?! — Что? — Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?! — У кого?! — Вы не знаете — зачем Володька сбрил усы? — Усы? Сеня! По-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы! У нас очень мало времени! Пей!

♦ — Будете у нас на Колыме — милости просим! — Нет, уж лучше вы к нам…

♦ — По-моему, вам пора освежиться…

♦ — Бэз шуму и пыли!

♦ — Это твое. — М-ма-ё… — Откуда. — Ат-туда… — Завербовали.

♦ — Может, меня даже наградят… посмертно!

♦ — И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?! — Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!

♦ Хватит. Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.

♦ — В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе… — Будет тебе там и ванна, будет тебе и кофа , будет и какава с чаем. Поехали!

♦ — Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда. — О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.

♦ — Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!

♦ — А у вас какое звание? — К… какое звание? — Как у Володи? Лейтенант милиции? — Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…

♦ — Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться… с шефом! С начальством! — С Михал-Иванычем? — С Михал… Иванычем! — Опись. протокол. сдал-принял… отпечатки пальцев!…

♦ — Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.

♦ — У Вас ус отклеился… — Пф… Шпасибо…

♦ Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы! ♦ Как говорил один мой знакомый — покойник — «Я слишком много знал…».

♦ — Лелик, останови, я выйду! — Спокойно, Казладоев, сядем усе!