Как повысить самооценку ребёнка
Попытался мысленно сам с собой провести это упражнение - чуть не разревелся.ну нафиг эти ваши практики.
А до скольки лет данное упражнение можно выполнять с ребенком? Если ему, скажем, 30 лет, еще можно или уже бессмысленно?
Помнится, в детском саду нас усадили и сказали нарисовать солнышко, показывая попутно, как это надлежит делать. Когда дело дошло до лучиков - я пришёл в недоумение - я солнце на небе каждый день видел, и никаких "лучиков" там не было - просто круглая светящаяся штуковина без всяких там жёлтых палок во все стороны. Зато вспомнилась какая-то передача с научного канала по телевизору, и я нарисовал на солнышке плазматические дуги. И воспитателям так и не удалось заставить меня нарисовать солнышко с прямыми лучиками, я был очень упрямым ребёнком XDD
В общем, со мной бы это упражнение пошло бы не по плану.
для современных детей актуальнее пост - как избавить ребенка от ощущения, что он центр мироздания!
это не упражнение, а наглая манипуляция. "расскажи, какой ты хороший. а чтобы я считала теья хорошим -ты должен делать это, это и это. вот список"
я бы подучил ребенка ответить: "я не хороший и не плохой, а такой, какой есть. а хороший и плохой - это твое субъективное мнение. не надо загонять меня в свои рамки, лучше сама под них подстаривайся"
слушайте, почему вы все время пытаетсь управлять ребенком как велосипедом?
почему нельзя ему всё объяснять и дать самомоу делать выбор?
Как воспитать инфантильную личность с раздутым самомнением.
Так себе утешение
Разговариваю с подругой по телефону, на фоне ее сын-первоклашка о чем-то щебечет. В какой-то момент он очень громко задает вопрос:
- Мам, а это яблоко можно есть? Здесь какая-то дырочка, там, наверное, внутри червяк.
На что моя подруга, ничтоже сумняшеся, отвечает:
-Да нет там никакого червяка! Это яблоко в холодильнике уже неделю лежит. Даже если он там был, то уже умер, ешь!
Советская "детская" пропаганда
Мать года в Тюмени
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/26230
Ответ на пост «Оказывается, их там - двое»
Их там ваще трое
Оказывается, их там - двое
Продолжение поста «Почему я плохой отец»
Я, вроде как, обещал, что оно будет нескоро. Ну да, с тех пор у нас с Младшей был только один разговор, который нельзя считать полноценным разговором по душам. Так, очередной обмен обвинениями.
Но сегодня мой женский батальон пришёл всем составом с весьма загадошным видом, чтобы объявить.
Я уже был готов ко всему, к любым вариантам. Кроме, наверное, этого.
Мои дамы мне объявили, что и старшая, и младшая собираются менять фамилию на мою.
Жена взяла мою фамилию на свадьбе, детей менять фамилию по документам не заставляли, в том числе потому, что были сомнения, что, гм, оба родителя будут согласны. Мои с детьми отношения мы не узаконивали, избегая тяжб и волокиты. Нам хватало того, что я сам себе присудил хранить и защищать. Мне не нужна для этого буква закона.
Вот и им не нужна. Напомню, что в соцсетях фамилии они поменяли давно. А в паспортах вот собрались сейчас. Младшей восемнадцать, никого спрашивать больше не должны. И жест этот никакой финансовой или официозной подоплёки не имеет: де юре мы так и остались никем друг для друга. Зато вот де факто у меня есть семья.
Это всё я пишу для тех, кто писал мне в комментах, мол, душнила, как в концлагере, скорей бы девчонка сбежала и всё такое.
Такие люди не умеют читать.
Да, у нас с младшей есть проблемы в общении. Да, над ними надо работать. Да, сложный период.
Но посты были не про вражду, не про злобу и не про обиду.
Они были про семью.
Про нашу семью и любовь внутри неё. Любовь даже через тернии.
Когда они пришли сегодня ко мне сообщать это, я видел радость в их глазах. У всех троих.
Одного боюсь: я плохо умею показывать радость. Да и устал был.
Но я очень надеюсь, что они поняли, что я рад не меньше их.
Это, чёрт побери, душещипательно даже по меркам старых гнутых терминаторов.
Нахулиганили
Добрый день. Вчера попал в неприятную ситуацию. Дети специально кинули камень в авто. Есть небольшая вмятина и скол. Оперативно было поймано два ребёнка лет 10. Один живут здесь же в своей квартире (армяне), вторая семья либо узбеки, либо киргизы. Вторые разу же забрали ребёнка в квартиру и закрыли дверь. На контакт не иду вообще. Первые общаются и заявляют, что сделал ребёнок из Киргизии. Как я понял, квартира у них съёмная. Была вызвана полиция и составлен протокол. Полицейские сказали, что теперь разбираться будут в пдн. Какие ещё шаги мне можно сделать? Суть в том, что я находил похожие следы у себя на авто ранее. Но думал, что где то в дороге ловил камни. Видимо, уже не в первый раз так балуются.
Знакомо?
Попкорна и зрелищ
«Заставляют мыть унитазы»: На Урале в садике, где кормили детей потемневшей перловкой, назревает новый скандал
В Верхней Пышме в январе 2022 года воспитанники детского сада № 2 почувствовали себя плохо после обеда. Как уверяли родители, их дети могли отравиться потемневшей кашей. После проверки областное управление Роспотребнадзора выявило нарушения в учреждении и оштрафовало садик на 30 тысяч рублей.
Но на этом история не закончилась. Теперь в садике назревает новый скандал. На этот раз родители переживают, что малышей заставляют мыть унитазы.
- Дети у нас одни и не надо над ними издеваться. Мы переписывались в группах с родителями. Некоторые из них рассказали, что их детей заставили мыть столы и унитазы в туалете. Мы не хотели конфликта, если б это все не вскрылось, - рассказывает мама одного из мальчиков Светлана. – Да, сейчас у нас предвзятое отношение к садику и Роспотребнадзор подтвердил, что были нарушения. Я считаю, что 30 000 рублей это для них маленький штраф.
Сама Светлана говорит, что понимает, что дети должны быть приучены к труду. Но она не согласна с тем, что малышей заставляют мыть унитазы. На аудиозаписи, которая есть в распоряжении редакции, одна из родительниц говорит, что об этом инциденте ей рассказали ее дети.
- Уважаемые родители! Вы не могли бы спросить у своих детишек, мне ребенок мой нафантазировал или это в действительности? Он мне рассказывает, что воспитатель Людмила сегодня их наругала за то, что они все грязно кушали. И наказала. Мальчикам всем разрезала тряпки, они мыли унитазы, а девочки мыли столы. Кроме одного, которого [вырвало] и он убирал пол за собой, - говорится в сообщении.
- Никаких комментариев я давать не буду. Это неправда. Понимаете, просто конфликт группы с руководителем идет, - рассказала «КП-Екатерибнург» директор детского сада № 2 Наталья Поцюпан.Директор детского сада № 2 Наталья Поцюпан «КП-Екатеринбург» посоветовала обратиться за комментариями в городское управление образования.
В управлении образования Верхней Пышмы от комментариев отказались.
Ответ на пост «Неожиданный адекват»
Не знаю адекватный я или нет. Но вот подстригал сына недавно 5 летнего, егоза еще тот. Вертится крутится, уже что только не пробовал, на телефоне даже мультики включил. Парикмахерская вроде приспособлена, кресла в виде машинок, но как говорится все дети разные. Естественно стригли ножницами, потому как машинка жужжит и он боится.
Я стоял рядом, чтоб не боялся и отвлекал как мог. Но все таки мастер случайно оцарапала кожу на шее ножницами. Тут же прибежала администратор, обработали царапину. Этот ревет, ну больно наверное все-таки. Смотрю на мастера у нее лицо побелело, и выражение как будто ее сейчас на расстрел поведут. Улыбнулся, попросил закончить стрижку, сказал что все нормально претензий не имею, так как находился в непосредственной близости и все видел собственными глазами. Мелкому пообещал поход в магазин после стрижки. Тот сразу успокоился, ровно сел и все закончилось нормально. Достригала правда другая. у первого мастера руки тряслись почему то. Конечно перед нами 100500 раз извинились, но я сказал сам виноват, не чего крутиться было. Хотя виноват на самом деле я. Магазин надо было пообещать с самого начала. Глядишь и ни чего бы и не было.
Отряд детского реагирования
Они могли бы запилить пару видео в ТикТок, но вместо этого предпочитают тратить свободное время на помощь старикам и инвалидам. Подростки из Поморской глубинки создали настоящий отряд быстрого реагирования на проблемы односельчан: кому-то дрова наколют, кому-то окна вымоют или двор от снега почистят.
Неожиданный адекват
забираю ребёнка с тренировки.
небольшое чп. один ребёнок после тренировки сразгону врезался головой в закрывающуюся ему навстречу дверь - на лбу шишка с пятирублёвую монету. тренер усадил ребёнка, приложили холодное, ребёнок позвонил отцу, рассказал, что случилось.
через несколько минут залетает отец. посмотрел на ребёнка, на шишку на лбу.
тренер начинает объяснять, как всё произошло, показывает, как бежал ребёнок, как двигалась дверь, объясняет, что мальчишки баловались.
далее диалог отца с тренером:
- какая дверь, вот эта? (смотрит на дверь, двигает её туда-сюда)
- да. ну дверь-то в порядке?
потом обращается к ребёнку:
- ну поехали домой.
Про воспитание
Не хочу и не буду никого поучать, как воспитывать детей. Но иногда становлюсь свидетелем просто каких-то ужасающих ситуаций, чего точно не нужно делать нам, как взрослым.Вчера с дочкой пошла в поликлинику. Заняла очередь за женщиной, сидим, ждём. Подходит её очередь, она куда-то убежала и потом привела мальчишку лет восьми с бабкой(почему бабка? Потому что таких язык не поворачивается назвать женщинами, бабушками). И началось! Сначала пацану прилетело за испачканные штаны. У нас после весенних снегопадов и заморозков начало всё оттаивать и много где грязь и лужи. Разговаривали они громко, орали на него в две глотки, оскорбляли какими-то вообще ужасными словами: дебил, придурок, мозгов нет, засранец, свинья. Я негромко так сказала:"вот это предъява, конечно", бабка услышала, поворачивается и небольшой диалог произошёл:- Ну он же весь в грязи!- Машинка отстирает- Мозгами можно же хоть чуть-чуть думать?!Дальше я не стала спорить, потому что эти две фурии порвали бы всех. Сейчас думаю, что зря я мало вмешалась. Жалко мальчишку, что капец. Стоял, голову опустил, чуть не плакал.Дальше ему начало прилетать за звонки с телефона и на телефон, что он общается с друзьями и до него сложно дозвониться. Потом за то, что у него вообще есть друзья и всё общение нужно прекратить.Напомню, всё на повышенных тонах, с угрозами и оскорблениями. Жаловались друг другу на него и тут же прилетало ещё больше. Что я испытывала в тот момент? Жалость к мальчишке, что ему ещё долго с ними жить вот в такой ненависти к нему, злость к этим тёткам, потому что они не понимают того, что детей нужно уважать и любить.Хоть что вы мне говорите, но вот так нельзя с детьми, да и вообще с людьми. Не нравится что-то- поговори, донеси свою точку зрения и опять же, не прилюдно. Вспоминая своё детство, никогда мама нас с сестрой не ругала в общественных местах. Всегда, если накосячили:"дома поговорим!", иногда и забывала провести беседу. Нас любили и уважали. Сейчас только с возрастом я это понимаю, насколько они старались правильно к нам обращаться.
Новая смена подрастает
Электрик один живёт. Зовут Олег.
У Олега есть сын и Олег натаскивает его на свою профессию. Сын вроде не против и после исполнения восемнадцати лет батя взял его с собой на халтуру- сделать проводку в паре комнат одной постоянной клиентке.
Работу сделали, деньги получили, а спустя недельку заказчица позвонила снова и попросил добавить ещё пару розеток.
Олег был занят и послал своего сына, моего тёзку, одного. Мол, сходи, сделай, во первых деньги, во вторых- пора самостоятельно работать.
Парень сходил, выполнил заказ и заказчица остался настолько довольна, что взяла телефон сына, чтобы если что, то обращаться к нему напрямую, минуя его батю. Плюсы были весомые: паренёк делал всё быстро, значительно недорого и главное молча, в отличии от своего родителя.
Далее, как говорится "всё заверте. " Заказчица рекомендовала парня своему знакомому, тот какой то коллеге, коллега своему родственнику и т.д. Наш герой стал зарабатывать деньги более менее стабильно, заказы шли не часто, но регулярно.
Олег радовался. Ну ещё бы. Паренёк вместо виляния жопой в ютубе работает руками, нарабатывает клиентуру, получает опыт, а не как его знакомые подростки- курят из лампочек, пьют пиво, да собираются тусовками на квартирах.
Мечта любого, я думаю, отца.
Проходит примерно полгода такой жизни как случается ЧП- сына увозят в больницу с сотрясением, много швов, голова разбита в мясо, забрали с квартиры заказчицы Маргариты.
Со слов хозяйки дома и её шестнадцатилетнего сынишки наш герой полез менять розетку, толкнул шкаф и на него сверху пала статуэтка оленя.
Производственная травма. Бывает.
Но что то не то. Сын мямлит, путается, говорит о происшедшем крайне неохотно.
Ну ладно, всё таки перенёс такую травму,- думал Олег и поехал к клиентке Маргарите, которая была ему знакома. Они с её мужем когда то в одной конторе работали. Хотел закончить начатую сыном работу, ну и узнать подробности происшествия.
Но на квартире ситуация только усугубилась.
Вся семья держалась крайне натянуто, меж собой не общались, прямо вот скажу- игнорировали друг друга даже.
Сынишка Ромка, который был свидетелем случившегося, разговаривал сквозь зубы, ну и общая атмосфера была крайне вязкой. Одни общие фразы. Мол, нагнулся сюда, толкнул вот тут, упало вот здесь.
Тревога обуяла Олега. Что то произошло, а что именно- понять не мог. Поэтому после выписки сына устроил ему праздничный приём и распил вместе бутылку коньяка, в расчёте на то, что алкоголь развяжет язык и правда выплывет наружу.
И правда выплыла.
Сынишка окосел моментально, растрогался и вывалил бате как и что было на самом деле.
А было так. Приехал он розетку делать, значит. Сделал.
А потом стал проверять токонесущие отверстия самой хозяйки. По простому- занялся с ней сексом. На супружеской кровати.
Тут как в сериале- внезапно явился сын заказчицы. Между присутствующими разгорелся спор, в результате которого электрик получил оленем по голове.
Вот так всё просто.
Пока Олег переваривал услышанное, его сын жахнул ещё стопку и пошёл срывать покровы дальше (хотя дальше вроде бы и некуда)
И оказалось, что последние несколько месяцев основной заработок парнишки и состоит, тащемта, вот в таких вот работах.
Вызывает женщина по рекомендации предыдущей клиентки, парень выполняет какую нибудь мелочь, типа замены розетки или починки вилки на плойке, после чего стороны переходят к основным работам.
Мелочь, которую он выполняет перед, нужна для отчёта супругу, по всей видимости, так как все клиентки дамы в возрасте и замужем.
Сколько было? Ну раза три. или четыре.
Олег не знал, смеяться или плакать.
С одной стороны, вроде, как сын мужиком растёт, баб со столь раннего возраста шпилит. а с другой- все женщины годились по возрасту в матери подростку и хвастаться сексом с некоторыми вот вообще бы не стоило. Даже Олег бы сильно подумал, прежде чем.
Но, пришли к согласию, что далее сынишка будет заниматься электрикой и только электрикой, а произошедшее будем считать издержками профессии.
Главных героев знаю плохо, но пересекался. Рассказали мне знакомые, всё случилось несколько лет назад, рассказали в феврале, записал на днях.
Если откровенно, то верю не очень, но это из за воспитания скорее. Некоторые несостыковки отношу на счёт того, что слышу историю от нескольких человек сразу, т.е. пришлось рисовать общую картину из нескольких маленьких.
Плакать плохо!
Одна девочка стукнулась головой о полку в детском саду, удар был небольшой, но достаточный для того,чтобы заплакать. В этот момент мы с воспитателями повернулись в ее сторону и сделали шаг вперед, ждали, что ребенок повернется и побежит к нам, но девочка закрыла рот ладошкой, сжалась так, чтобы ее пару слезинок никто не заметил.
После мы с ребятами говорили о наших чувствах, та самая девчушка сказала, что: "Плакать и злиться нельзя, нужно быть всегда веселым и радостным, а то с тобой никто дружить не будет!"
Почему же дети имеют такие установки, что плакать и злиться - плохо, а если злишься, то сразу нужно стать хорошим.
Многие родители хотят ,чтобы их ребенок справился с жизнью, и готовят как будто к самому страшному, показывая, что нечего здесь раскисать, особенно это касается мальчиков - "Ты же мужчина".
Очень важно помочь ребенку научиться проживать любые эмоции и находить из них выход,т.е. сначала утешение - потом разъяснение ситуации, учить ребенка в моменты гнева или плача - бесполезно.
Пример по ситуации с девочкой:
" Тебе больно?так бывает, ведь ты ударилась, это неприятно и грустно. Мне тоже иногда хочется плакать, когда я падаю или ударяюсь" (жалеем ребенка, он успокаивается), а уже после можно спросить: "Ты как думаешь, почему так получилось? (ответ: я торопилась и не заметила полку), да, когда торопишься такое случается, что же делать чтобы таких ситуации было меньше? (ответ ребенка: быть внимательнее и стараться не торопиться).
Закупоренные чувства - как правила перерастают в агрессию, нервозность, тревожность.
А может быть у вас было такое:
- Вы хотите чем-то поделиться с человеком, чтобы вас просто поддержали, выслушали и пожалели, а вместо этого, Вас осуждают, и сразу начинают давать "мешок" рекомендации как нужно было поступить и что делать дальше.
Так или иначе мы испытываем различные эмоции и чувства, нужно лишь научиться их проживать экологично и научить этому своих детей.
Если пост Вам был интересен, то можно вступить в мое сообщество вк: https://vk.com/zapiski_o_detsve , еще там можно задать вопрос
«Не хочу никуда поступать!»
«Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» — вопрос, который каждому из нас задавали неоднократно. Многие даже к 40 годам так и не смогли найти на него достойный ответ. Но почти у каждого старшеклассника он вызывает нервное подергивание. Потому что в его жизни сейчас именно тот момент, когда нужно принять это судьбоносное, казалось бы, решение.
В этой статье мы поговорим о том, что делать родителю и подростку, если решение никак не принимается. Нормально ли это? Когда надо начинать паниковать и надо ли вообще? Разбираемся в проблеме с помощью психологов, социологов и экспертов в образовании.
Почему это происходит?
Согласно исследованию Superjob, проведенному в этом году, дети 43% опрошенных родителей отправятся после школы в вуз — в то время как в 2010 году этот показатель составил 80%. Престижность высшего образования падает. Почему это происходит?
Есть множество более коротких и простых путей: СПО, курсы или вовсе сразу на работу и учиться всему «в полях».
Вот и первая причина — отсутствие адекватного примера и бытового понимания необходимости высшего образования.
Идем дальше. Жизнь некоторых старшеклассников сейчас похожа на марафонскую езду на горящем велосипеде по минному полю. Уроки, подготовка к экзаменам, ГТО, олимпиады, кружки… и посуду еще помой, пожалуйста. На фоне всего происходящего постоянные разговоры о важности выбора и будущем. Даже у тех, кто просто лежит на диване, от таких размышлений уровень стресса может зашкаливать. Мало кто догадывается, но и школьник может испытать самое настоящее выгорание. В этом случае «я ничего не хочу» – это скорее «у меня ни на что нет сил».
Причина вторая — эмоциональное выгорание.
Из плотно забитого графика подростка следует еще один факт: у человека просто могло не быть времени подумать о том, чего же он хочет. Психологи рекомендуют иногда бездельничать именно для того, чтобы разобраться в своих истинных желаниях.
Призвание может не снизойти во сне или прийти в голову за завтраком. Для некоторых это большой и объемный внутренний процесс поиска, он требует спокойствия, отсутствия стресса и напряжения.
Причина третья — просто не успел подумать.
Ну и в качестве вишенки на торте — страх. Страх перед экзаменами, страх сделать неправильный выбор, страх не оправдать чьи-то ожидания, страх подвести родителей, страх перед армией, страх испортить себе жизнь и еще множество разных страхов. Подвох в том, что мы сами не всегда замечаем, что чего-то боимся. Страх перед какими-то действиями может превращаться в лень, прокрастинацию, трудоголизм и даже зависимости. Мы любыми способами пытаемся уйти от неприятных нам мыслей и действий. Поэтому вполне себе довольный на вид школьник за компьютерной игрой вместо уроков тоже может испытывать страх перед будущим, хоть это и не очевидно на первый взгляд.
Причина четвертая — страх.
Но именно чрезмерные эмоции могут помешать конструктивному разрешению ситуации. Поэтому первое, что нужно сделать, чтобы не побить всю посуду в доме, — взять себя в руки.
«В современном обществе, постиндустриальном, рынок труда другой, профессиональных траекторий, когда ты получил профессию и работаешь и растешь в ней постоянно, сейчас все меньше. Смена профессии, получение дополнительного образования, обладание несколькими профессиями — вот что распространяется,» — заключает Екатерина Павленко, социолог, младший научный сотрудник и преподаватель Центра культурсоциологии и антропологии образования Института образования НИУ ВШЭ.
Для начала, следует принять простую мысль о том, что в современных реалиях не хотеть никуда поступать — это нормально. Это не значит, что человек сломался или заболел, и его нужно срочно спасать.
В спокойной обстановке, без давления и нервов, можно обсудить с подростком вопросы:
почему ты принимаешь такое решение? На чем оно основано?
есть ли у тебя какой-то план действий в связи с этим? Каким ты видишь свое будущее?
какую помощь и поддержку от нас тебе хотелось бы получить?
не хотеть никуда поступать — это тоже нормально
В США и других странах есть такое понятие, как gap year – это год после школы и перед колледжем, который выпускник проводит так, как сочтет нужным. Для кого-то это просто отдых, кто-то рвется посмотреть мир или устроиться на работу и подкопить денег. В любом случае это распространенная практика, которая помогает переключиться и задуматься над своим будущим.
В России, конечно, все немного сложнее. Во-первых, многим непоступившим грозит обязательный призыв в армию. Во-вторых, каждый неравнодушный прохожий выскажет что-то в духе: «Только время терять! Бездельники!». Но если армия не угрожает, а внутренняя дисциплина позволит провести этот год с пользой для себя, то почему бы и нет? Терять время — понятие очень относительное. Иногда стоит потратить год, чтобы потом не потратить 5.
Отложенное поступление
Большинство обладателей двух высших о своем образовании скажут, что первое — это как получилось, а второе — уже по любви. Отложенное поступление — это способ сразу выбирать «по любви».
После 11 класса можно взять передышку, пойти в колледж и получить специальность, выучиться на курсах, чтобы заработать стартовый капитал… в общем, заняться чем угодно. А к высшему образованию прийти через время. Осознанно, с пониманием и в полной готовности ломать зубы о гранит науки. Да, возможно придется повторно сдать экзамены. Да, это может оказаться немного сложнее. Но когда человек реально понимает истинную ценность своей цели, сложности становятся лишь этапом пути.
Возможность сменить профиль, перевестись в другой вуз/на другой факультет/другую специальность никуда не пропадает
Там, где кажется, что нужно принять решение раз и навсегда, в реальности это оказывается совсем не так. Даже в рамках программы бакалавриата у студента сохраняется определенная гибкость в принятии решений. Вариант «поступить хоть куда-нибудь» для некоторых может оказаться не таким уж плохим. Ведь две главных ценности высшего образования — не диплом и пирожки в факультетской столовой, а умение самостоятельно учиться и налаживать социальные связи. А их можно получить в любом вузе.
Самое главное, что нужно подготовить, – это план действий.
Устроить семейный совет, на котором спокойно проговорить (а лучше даже прописать) все возможные варианты развития событий. Продуманный план убережет родителя и ребенка от неэффективных действий и потраченного впустую времени.
Как можно заранее помочь ребенку пережить этот кризис?
Тут приведем краткий список советов и действий, которые помогут подросткам легче преодолеть момент поступления и выбора профессии.
Пройдите хорошее профориентационное тестирование
Идеально сделать это в 8-9 классе, чтобы выбирать предметы для ОГЭ уже более осознанно. Хороший современный тест даст понимание о сильных и слабых сторонах личности, талантах, ценностях и предпочтениях. Профориентация поможет сразу прикинуть, какие профессиональные области могут подойти вашему ребенку.
Расширяйте представление о мире профессий
Смотрите интервью разных специалистов, ходите на экскурсии в компании, дайте ребенку возможность порасспрашивать знакомых об их профессиях, поищите стажировки для школьников. Расскажите подробнее о своей собственной работе, в конце концов!
Чем точнее и детальнее представление ребенка о разных профессиях, тем больше у него инструментов для дальнейшего выбора.
Чаще говорите о желаниях и чувствах
Спокойно, уважительно, без давления. Создайте безопасную среду, в которой ребенок сможет высказаться, не боясь осуждения.
Контролируйте загрузку и уровень стресса
Свободное время нужно каждому человеку. Дайте подростку возможность хотя бы иногда просто бездельничать.
Посещайте дни открытых дверей и конференции по поступлению
В некоторых вузах богатая студенческая жизнь, которая может заинтересовать ребенка не меньше, чем образование. Смотрите, сравнивайте, задавайте вопросы и ищите то, от чего сердечко забьётся быстрее.
Поступление — большой стресс для всей семьи. Мы всегда готовы помочь: информационно, морально и физически!
В написании статьи принимали участие:
Елена Коробейникова, педагог-психолог детского коллектива,
Елена Акимова, консультирующий детский и семейный психолог,
Анна Гранатюк, педагог-психолог, специалист по работе с трудными подростками.
Воспитание
У парадной четверо: муж с женой и двое ребятишек. Один на руках у мамы, второй - мальчишка лет шести - держит массивную дверь, пока семья проходит внутрь. Я перехватываю тяжёлую металлическую дверь и киваю ему:
Ребёнок поднимает на меня ясные карие глазёнки и очень серьёзно произносит:
- Нет, это вы проходите.
И заходит только вслед за мной. Вот так, ошиблась я. Думала, ребёнок, а оказался - мужчина.
Как ломается самооценка и откуда берутся "неполноценные"
Уверен, многие из вас знакомы с вопросом «как воспитать ребенка с заниженной самооценкой?» примерно на уровне «если постоянно ребенка критиковать и всячески смешивать его с дерьмом, то мы получим ребенка с ЗС» (Заниженной Самооценкой), и это, безусловно, верный ответ, однако это далеко не вся истина. Многие менее очевидные её аспекты от большинства продолжают ускользать. Давайте же попробуем пролить на них свет.
Для начала разберемся, из чего складывается самооценка ребенка, из каких конкретно деталей и моментов его жизни. Здесь, на первый взгляд, всё просто: из того, как его одобряют родители и одобряют ли они его вообще, как они реагируют на его успехи и неудачи. В целом это верно и рождает в нашем сознании интуитивно понятную «накопительную» модель – вот есть некий сосуд, и чего мы в него больше накидаем (позитивных поощрений или негативных отзывов), такой «раствор» мы на выходе и получим, такой и сложится самооценка ребенка. Если больше ругали, чем хвалили – получим «неполноценного». Но здесь вмешивается некая неочевидность функционирования человеческой психики, и особенно – психики детской (из-за того, что работает она несколько иначе, чем психика взрослого).
В чем же эта неочевидность заключается? Почему просто периодически говорить ребенку, какой он молодец пусть и важно, но часто недостаточно? Почему «словесный метод» не обязательно предотвращает формирование заниженной самооценки?
Чтобы это понять, нужно в первую очередь знать о стремлениях ребенка. Тех самых, о которых мы к своему взрослому состоянию надежно и благополучно забываем, из-за чего утрачиваем важный мостик к пониманию не только других детей, но даже и самих себя в детстве, своего внутреннего «Ребенка» (но об этом в другой раз). С самого рождения и до раннего подросткового возраста – 11-12 лет – главное стремление ребенка, являющееся его своеобразной глобальной сверхзадачей – это получение уверенности, что он в этом мире любим и нужен и, собственно, получение ощущения любви, одобрения и принятия от родителей. Это очень важная и базовая опора полноценной личности, без которой её развитие идет с большими трудностями и через пень-колоду. Для изыскания подтверждений того, что он со своей сверхзадачей справляется, ребенок применяет все доступные его возрасту пути и средства, всё его существо чутко настроено на восприятие малейших колебаний и изменений интересующей его материи – родительского отношения. Родительские слова здесь выступают далеко не настолько же выразительным сигналом, как родительское поведение, даже различные невербальные его детали и мелочи (которые взрослые редко за собой в полной мере замечают, в отличие от ребенка – он замечает всё).
При этом важно понимать, что ребенка интересует не только то, как к нему относятся, но и то, какую роль он в семье играет. Например, если ребенок будет лицезреть мучения своих родителей (а особенно если это мать\отец-одиночка), которые, не щадя себя, гробят здоровье для обеспечения его, ребенка, нужд (вкалывая на двух-трех работах, например), то он вполне может решить, что он виноват, что он – обуза, из-за которой страдают самые близкие ему люди.
Схожий эффект может сложиться в неблагополучной семье, в которой дело идет к распаду брака, усугублению разлада между родителями, частыми их конфликтами и прочими сопутствующими «прелестями». Из-за такого свойства детской психики как «генерализация» ребенок вполне может решить, что родители ссорятся из-за него, что он –главная причина конфликтов или, как минимум, лишняя причина усугубления ситуации, мешающая родителям свободно разойтись, создающая лишний повод для постоянных конфликтов. Отчасти это оказывается правдой, но ребенок-то воспринимает это «генерализованно», сразу делает глобальные обобщающие выводы, выводя все стрелки на себя. Например – «я обуза», «из-за меня только проблемы», «всем было бы лучше, если бы меня не было». И это пусть ещё не заниженная самооценка как таковая, но жирный пролог к ней. И к более серьезным проблемам тоже.
Однако, семье даже не обязательно быть в каком-то серьезном кризисе, чтобы детская самооценка могла пострадать. Сильно влияют на неё и такие моменты, которые большинство даже не воспринимает как угрожающие для психики их чада. Классический пример – порядок рождения. При обращении человека с проблемами самооценки можно практически наверняка угадать, что он был не единственным ребенком в семье. Наличие более, чем одного ребенка автоматически создаёт риски для самооценки как минимум одного из детей, а часто и всех сразу.
Как это работает? Очень просто. Как мы выше уяснили – у любого ребенка есть сверхзадача получения уверенности, что он нужен этому миру (в лице родителей). И наличие\появление в этой системе другого ребенка сразу вносит серьезные коррективы – у ребенка появляется конкурент. Причем работать это может в обе стороны (и от старшего к младшему, и от младшего к старшему) с некоторыми особенностями. Старший ребенок, после появления новоприбывшего, поневоле оказывается оттеснен из родительского внимания. Ведь младенец требует повышенной заботы, ему уделяется очень много времени и сил. При виде этого, у старшего ребенка может возникнуть ощущение, что он больше не нужен, что его теперь не любят. Чаще всего, это выливается в явление, которое получило название «синдром первенца» - особое состояние самооценки ребенка, при котором он начинает воспринимать свою ценность только в разрезе своей полезности для родителей. Ведь на старшего ребенка часто перекладывают долю обязанностей по заботе о младшем, от него начинают требовать помощи родителям и большей самостоятельности («ты ведь уже не маленький!»). Он приучается понимать, что он ценен и заслуживает одобрения, только когда исполняет требования, только когда он «правильный» и «удобный».
Сценарий «от младшего к старшему» работает немного иначе и актуализируется у младшего ребенка только в таком возрасте, когда он становится способен сравнивать себя с окружающими. Разумеется, он сразу обнаруживает, что перед успешным выполнением его Сверхзадачи часто возникает препятствие – старший ребенок в семье. Который уже более развит, больше всего умеет, который выше, сильнее, умнее (просто в силу старшинства). На этом этапе младший ребенок уже постепенно теряет своё исключительно право на внимание родителей, потому что он уже перестал быть младенцем. Он начинает изыскивать иные способы удерживать внимание родителей и получать их одобрение. А в этих способах у него слишком часто оказывается уже более умелый старший конкурент.
Оба этих сценария с довольно большой вероятностью могут стать прологом к проблемам с самооценкой. Серьезность этих проблем прямо зависит от того, насколько успешен был ребенок в конкуренции за родительское внимание и одобрение. Осмелюсь заявить – хотя бы один из двух конкурентов с большой вероятностью получает как минимум скрытую ЗС. Разница будет только в том, что старший ребенок чаще получает скрытую неконкурентную ЗС, с обостренным чувством долга, самоотверженностью, трудолюбием, пренебрежением своим здоровьем (при хотя бы относительно успешном конкурировании, при срыве конкуренции все может быть намного печальнее), а младший ребенок имеет больше шансов получить конкурентную, «ущемленную» заниженную самооценку, часто на всю жизнь сохраняя в себе обостренное стремление конкурировать и кому-то что-то доказывать (см. предыдущий пост). Но это лишь усредненное и вероятностное описание наиболее частых типажей.
Впрочем, сценарии такого рода я отношу к наиболее общеизвестным. Про влияние порядка рождения известно очень давно и много где можно столкнуться с описанием этого механизма (по этой же причине не будем подробно в тему углубляться и охватывать семьи с 3+ детьми). Перейдем же к менее очевидным аспектам.
Одним из важнейший и часто упускаемых факторов влияния на детскую самооценку является родительский уровень притязаний в воспитании. Иначе говоря - то, что и в каких масштабах родители от ребенка требуют. Адекватность и осуществимость этих требований.
Здесь наиболее интуитивным является сценарий родительских амбиций. Когда ребенка используют как средство самоутверждения, как витрину родительских достижений и «галерею славы» для родительского эго. Вред такого подхода для самооценки наиболее нагляден. Однако намного чаще (особенно в нашей многострадальной стране) встречается сценарий «кризисной компенсации», который уже не так очевиден. Попросту его можно описать как «родители пережили некоторое дерьмо и очень не хотят, чтобы их дети пережили подобное». На первый взгляд, в таком родительском желании нет ничего плохого, и даже напротив – оно очень даже хорошее. Однако, поскольку родителей в этом стремлении подгоняют иррациональные страхи, тревоги и опасения, то такое «благое намерение» часто получает чрезмерную, неадекватную реализацию. Например: откуда у нас берутся «синдромы отличника», тревоги и депрессии по поводу учебы (вплоть до суицидальных импульсов из-за плохой успеваемости или угрозы отчисления)? Правильно – потому что родители с детства нам внушали, что получение образования – самая важная наша задача, от которой зависит всё наше будущее. Из-за этого у нас часто складывается впечатление, что наша успеваемость – главный критерий оценки нашей успешности\полноценности. А почему же наши родители так делали? Потому что они о нас очень беспокоились, они хотели нам благополучия и финансовой самодостаточности в будущем, и ради этого, сами того не замечая, часто делали нас неблагополучными и несчастными в нашем детском, подростковом (а иногда даже и юношеском) настоящем. Создавали точку опасного напряжения и «крена» в здании нашей самооценки. У многих именно на этапе учебной самореализации взрывается загодя заложенная родителями в фундамент нашей самооценки «бомба». Вскрываясь «букетом» психологических проблем.
Впрочем, сценарий с учебой не единственный, относящийся к данному типу сценариев. Есть ряд оных, связанных с вопросами пола. Например, часто ждут ребенка одного пола, а появляется другой. Классическое «хотели мальчика, а получили девочку». И ребенку, поверьте, очень рано станет об этом известно по поведению родителей. Он будет расти с ощущением, что он изначально «неправильный», ущербный, что он уже по факту своего рождения расстраивает родителей и ему в этом мире не вполне рады (даже если на словах его убеждают в обратном). Это может стать прологом для довольно тяжелого внутреннего конфликта, направленного на отторжение собственного тела и пола. И это, не считая собственно ЗС.
Ещё одна «гендерная» вариация сценария – связана с представлениями о «мужественности» и «женственности» у родителей. Бывают ситуации, когда отношение родителей к таким темам может быть обострено собственным травматичным опытом. От мальчика с повышенной настойчивостью могут требовать быть «сильным и мужественным», а от девочки – «красивой и женственной». И, опять же, далеко не всегда ребенок может справиться с такой ролью. Он будет чувствовать, что он нужен и любим только в той мере, в которой он исполняет требуемую роль. Что его-настоящего не принимают и не любят. Отторжение в ребенке родителями одних черт и качеств (реальных) ради других (желаемых) создает и во внутреннем мире ребенка подобный же конфликт, заниженную самооценку, вкупе с неприятием, отторжением себя. Особенно сильно это проявляется, если особенности ребенка резко контрастируют с желаемым для родителей его образом. Например, если мальчик ранимый, субтильный и чувствительный, а не сильный\смелый\«умеющий за себя постоять», если девочка не соответствует требуемым стандартам красоты, если она не грациозна и больше любит «мальчишеские» увлечения и занятия, а не «игру» в женственность, кокетство и тщательный уход за своей внешностью. Сценарий с созданием конфликта между реальным и желаемым в ребенке далеко не ограничивается «гендерными» моделями и может проявляться великим множеством путей, я выбрал этот вариант лишь из-за наглядности иллюстрации.
Ситуацию в таких сценариях не спасает даже то, что у родителей есть какое-то благое оправдание их завышенной требовательности – чаще всего это забота о будущем ребенка, опасение, что он не будет справляться с какими-то жизненными трудностями. Однако, таким путем мы слишком часто получаем лишь создание неблагополучия у ребенка здесь и сейчас ради потенциального предотвращения некоего мнимого его неблагополучия в будущем. Особенно это свойственно «тревожным» родителям. В каком-то смысле, благие родительские оправдания их требований и беспокойств даже играют здесь злую шутку – ведь ребенок косвенно лишается права хоть как-то отстаивать свои границы и интересы, протестовать против тех или иных требований. Ему всегда на это возразят, что «это же ради твоего блага», «я же за тебя беспокоюсь», и прямо или косвенно пристыдят, навяжут чувство вины, что он «не ценит родительской любви и заботы», что он «проявляет жестокость и черствость, раня родительское сердце». По итогу, это лишь создаст привычку у ребенка (даже во взрослом состоянии) держать свои протесты при себе, подавлять в себе стремление отстаивать свои границы и интересы, считать их чем-то неуместным и стыдным. Такой ребенок пронесет в себе через всю жизнь подсознательное чувство вины.
Это подводит нас к другому важному аспекту, который очень часто упускают даже в благополучных на первый взгляд семьях. Самооценка ребенка строится в первую очередь на родительском принятии. Однако принимать нужно не только пол, внешность, способности и достижения ребенка, но и его внутренний мир тоже. Залог здоровой самооценки – в том, чтобы с ребенком велся диалог, в котором он мог бы честно делиться своими мыслями, переживаниями, живыми эмоциями и реакциями на происходящие вокруг него вещи, получать живую же родительскую «обратную связь». Важно проговаривать с ребенком то, что, почему и зачем делают в отношении ребенка родители, почему в семье возникают те или иные кризисы, что нужно сделать, чтобы их преодолеть. Потому что иначе ребенок все равно сделает для себя выводы, но с присущей ему генерализацией и «катастрофизацией». Семьи, в которых выражение своих чувств и переживаний находится под прямым или косвенным запретом уже создают для самооценки ребенка достаточно шаткую опору. Одна из моих клиенток предложила хороший критерий определения, есть ли в семье такой запрет – «Можешь ли ты позволить себе расплакаться перед родителями».
Фактически, можно заключить, что главные причины нарушения самооценки в детстве – это прямое или косвенное непринятие ребенка или каких-то его сторон\особенностей родителями, либо проигрыш в конкуренции за родительское внимание\одобрение. Даже каждый из описанных факторов\сценариев в отдельности может сыграть свою разрушительную роль, что уж говорить о тех случаях, когда в одном ребенке сочетаются сразу несколько из них (это, к сожалению, очень даже возможно). Подростковые и более поздние комплексы неполноценности – это всегда прямое или косвенное продолжение проблематики самооценки из семьи, из детства.
Конечно же, это далеко не все факторы и сценарии, влияющие на самооценку. Но остальные из них либо слишком специфичные (например – фактор травм), либо вторичны и сами по себе не наносят ущерб самооценке, служа лишь подспорьем для других факторов. Разумеется, я мог что-то упустить и буду рад дополнениям в комментариях (я набросал не просто перечень, но обрисовал модель, которую можно применять к различным ситуациям). Также некоторые факторы – наподобие «систематического сравнения ребенка с другими детьми» мне кажутся слишком очевидными, чтобы подробно их разбирать.
Спасибо за внимание, берегите самооценку своих детей и «Ребенка» в себе, до свидания.)